来几个新鲜给力笑话

1春运来了，刚在微博上看到的：离火车站还有三站路的时候，公交师傅对乘客说：要买票的同志可以下车排队啦！
评论：我在学校的售票点买票居然排队100米！过年难，回家更难啊！

2某日我去建行存款，取了号坐在休息区等着，看一个黑人朋友在我面前走来走去，为了彰显天朝的人们友好，我上前：“Hello，what can I do for you？”结果黑人朋友友好的笑了笑：“没事没事，我就是转个钱”我顿时石化。。。
评论：绝对不能轻视现在在中国留学的外国人的中文水平啊！

3“妈，咱家酱油没有了。”
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
“……”
评论：我妈太了解我了，她怎么知道我的游戏账号叫“考研酱油男”？

4逛论坛看一个新帖：来女友家，她家今晚没人。刚想惯例，有人开门，是她爸妈，我就躲在柜子里。我勒个去也，我现在还在柜子里。。。。。。
评论：太同情这个哥们了，要引以为戒啊，我以后去老婆家一定要先确定她爸妈什么时候回来。

5前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁……
具体是这么玩的……
外甥往沙发上丢出一个我姐的bra，大叫一声：“二饼！”
然后侄子丢出两个我嫂子的bra，大叫一声：“我碰！”
继而俩小子在地上笑得打滚……
评论：我累个去，这孩子们心理发育也太早了点吧？

6背景一：近日跳槽至一食品公司（公司名匿了，免得有打广告的嫌疑），专门做鸭脖子的，同事也做鸭翅，鸭掌之类鸭身上的其它东西；
背景二：为了保证产品的新鲜程度，基本上都是晚上18点生产至凌晨4点，然后公司用冷藏车送至公司自己的门店去卖；
昨天，一朋友打电话问我跳槽后在干什么，我脑残的回答道“在做鸭...”
于是乎，今天朋友圈基本上所有人都知道了，我在做鸭，无论我怎么解释大家都不信，因为工作时间也符合做鸭的条件...
评论：这个歧义啊，要是女朋友去做鸡腿，那咋办啊？

7上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 写的是：在吗？
评论：信息时代的后遗症啊，这纸条传递速度能赶得上手指头敲个回车么？

8说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
评论：这口气算是出了，这种要什么青春损失费的就真把自己当那儿了

9听给我大哥讲的....他的一个朋友过年去未来岳父家，酒桌上，和未来岳父谈的甚欢，话说这哥们说话时喜欢带点口头语，跟未来岳父喝酒喝得兴起时大姨子来倒酒，只见这哥们把自己酒杯一捂，指着未来岳父说道：‘哎，给这逼先倒’......
评论：尴尬，酒后乱性啊，估计这媳妇去不成了。

10我最好的女友在光棍节那天很郁闷，我说我可以帮你排忧解难。她说爱上了个不该爱的人，人家有女友…我说爱就大声告诉他，有女友又不是结婚了…我看着她打电话表白，激动得夸她勇敢，坚决支持。。。。。。
后来我BF莫名地成了她的……
评论：晕，以后谁要是这样问我，我绝对回他：“翻开新东方英语单词本，第一个词从给你”（abandon放弃）

11高三那阵，我和同学（女，发小）在家看学校的信息，讨论选哪个学校。这时妈妈过来参与讨论，展现出了一个正常母亲在接近更年期时所应当展现出的啰哩啰嗦，就说哪哪哪个城市好，哪哪哪个城市人特膈应云云的。我呢，也展现出一个正常青春期孩子的叛逆，就说走开走开别啰嗦啦云云。
妈妈去忙她的事之后，同学开口了：“你妈妈挺可爱的嘛。”我觉得她是说好话，就回：“你喜欢啊？那送给你当妈。”同学噌的站起来，跑过去，喊了声妈，帮着干活了。。。。
然后。。。
她就成我媳妇儿了。。。
话说她大学四年打了我四年小报告。。。我妈爱死她了。。。晕
评论：哈哈，这个算是表白么？太有才的小女孩了。

12前几天在某网站看到一个老公老婆之间的可爱事情，原文是这样的：
老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。
老公：你是小兔子吗？
老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。
老公：你是长颈鹿吗？
老婆：你傻B啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！！！
老公很是无奈。
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我平时和老公也是常常扮可爱，所以看到这个我觉得可以和老公玩一下，嘿嘿，洗完澡躺在床上就开始跟老公撒娇。
我：老公老公，快问我是不是小兔子？（这里省略我的卑鄙利诱，老公终于从了我）
老公：你是不是小兔子啊？
我：是啊是啊，我是最可爱的小兔子，老公快问我是不是长颈鹿。
（嘿嘿，按计划一步步进行，我心里已经开始窃喜了，高潮还是到了）
老公：你傻B啊，你都跟我说你是小兔子了，我还问你啊。
评论：不可低估老公们的智商啊，并且老公对网上信息的了解更多。

13小时候又喜欢一款新凉鞋，让妈妈买给我，妈妈说：“旧的没穿坏，不许买新的。”于是，直接用小剪刀把后带给剪了，拿着去跟妈妈很成就的说：“鞋坏了！”妈妈问：“你是不是用剪刀剪得。”本人死不承认，坚持是穿破的，这时候爸爸来了，问：“你是用大剪刀还是小剪刀呀？”我：“小剪刀。”
评论：可爱的小孩子，我也办过这种糗事。爸妈总能把我的话套出来。

14昨晚下雪了，早上出门看见一对情侣。那男非常man的说：“路滑，把你的手给我。”女生羞涩的把手递过去，男的一拉，女滑了一下，然后栽倒在地……
评论：这以后手是牵不了了，雪天出门散步浪漫但也危险啊

15前天生了个漂亮的女儿，看着睡醒在小床的女儿太可爱了，想抱来亲下，说"来！来！来！姐姐抱...."
评论：看来这个新妈妈还不适应这个身份啊

16某天在上课，我的一好友W迟到来晚了，这在大学很正常，可是她领着大包小包的进了教室，引来一片关注……下课后，我们问是不是排练话剧的道具，结果她的室友F是这样解释的：F早到了教室，发现没带水杯，就发短信给W帮忙带杯子过来，但是短信拼错了，“杯子”拼成了“被子”，F想W应该会明白，也就没再更正，结果W就带着一床被子HLL地来上课了……这不是最悲剧的，F又想起来把台灯夹在了床上，为防止宿舍大妈检查扣分，就又发了条短信给W：还有床上的台灯。结果可想而知，W一手拿着床被子，一手拿着台灯来上课了(⊙o⊙)…
评论：这个短信不能写错别字啊，我从来发短信都要检查的

17穿了件新羽绒马甲，火红色的，陪女友到某饭店吃饭。
不久，隔壁桌来了一口三家，其中的小萝莉一直对着我看。他们点菜时，妈妈问问小萝莉要吃什么，小萝莉还不太会说话，于是就指着我。我瞬间就尴尬了。
服务员一个劲的猜小萝莉的意思：“你要吃烤鸡？”。小萝莉摇头。
“你要吃红烧茄子？”小萝莉摇头。
此时我已经按耐不住了，真想立刻离开。
服务员说：“你想吃虾？”。小萝莉点点头。
女友狂笑，我泪奔，穿火红色羽绒马甲。。。。。就像虾了？！
评论：看来他是比较瘦的，要是胖的话小萝莉就说吃螃蟹了。

18想到初中同学写的作文，具体看不清了，大概是，讲他爷爷的一生的生活经历和成就。文笔很不错！可是他用先抑后扬的手法写的！ 引用原文“爷爷一身的荣耀，但也有不足，他最大的败笔就是生出了我父亲”……，……
评论：这孩子回去绝对被揍，再个应该是他奶奶生的啊？

19一天和老婆在一起，老婆含情脉脉的说，"老公，下辈子我要做你身体的一部分，这样就能天天都在一起，永远不分开"
  "哦，你要做哪部分？"
  "做你的jj。"
  "为什么啊？"难道这姑娘也想体验一把男人的感觉？
   "看见女人就软掉，这样你就不会有其他女人，只有我一个了!"
评论：这个老婆也太狠了吧？软一辈子啊。

20某两会委员发言：“上海是全世界的上海，上海的房价应该和国际接轨，不应该以80后的承受能力为标准。 我觉得80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁给40岁的男人。80后的男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。”  
评论：这个太现实了吧？我的工资买不起房子了。

21。。。接上故事一则：
终于到40岁了，找到一个年轻貌美的20岁女友
去她家见家长
开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友
新女友喊了一声：妈~
评论：这种做法的后遗症啊，辈分怎么算？

22。。。再接上补充后面情节：  
她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。
没等我反应过来，然后把女儿拉进房间里，对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父亲啊
评论：用赵本山的话就是还有意外收获啊！

23。。。补充后面情节：  
女儿:我已经有了他的@#￥%
评论：为了不走达尔文的道路，趁早打掉吧。

到此没止，大家有才的继续接这个情节，继续加油啊。1

[ 本帖最后由 arkbacker 于 2011-1-22 22:25 编辑 ]

好多啊，都没看过，支持下楼主

最后四个笑话比较牛。