该用户匿名发帖 发表于 2010-12-14 21:10 全显示 1楼 |
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貌似看懂的不怎么纯洁 1.看懂的都不纯洁新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,大骂: 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢! 点评:我也以为是钱啊,因为从医学角度来看,那玩意存不了多久。 2.假如飞机失事… 有一天,一个老师,一个学生,一个军人,一个牧师,他们四个人坐飞机,这时候,飞机突然出事了,可是飞机上只有3个降落伞,这是,老师抢先抢到个降落伞,说:“我要教育更多的学生。”便跳了下去。 这时,军人抢到一个降落伞,说:“我要保护国家。”便跳了下去。 最后,只剩下学生和牧师了,这时候,牧师慷慨的准备把降落伞给学生,学生却说,不用啦~还有2个降落伞! 牧师说:“怎么可能?” 学生说:“因为刚刚不知道哪个SB背着我的书包跳下去了...” 点评:囧!现在的学生太厚道了,被别人抢书包也无所谓,看人家跳下去也不阻止... 3.全脱容易感冒 从前,有一对父子,父亲把儿子拉扯到4岁,终于不想天天陪儿子了。 于是,他对儿子说:“儿子,我想送你到幼儿园去全托” 儿子:“不行!” 爸爸:“为什么” 儿子:“我怕羞,再说全脱也容易感冒。” 点评:小弟弟,你才4岁啊,还是全托好,看跟你老爸学了什么样,不纯洁啊! 4.最高境界 少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…” 警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?” 少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?” 点评:让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界。 5.最牛的讲价方法 我有个朋友,有次他去市场买菜,是这样讲价的… 朋友:老板,这多少钱一斤? 老板:1快 朋友:少点,7毛 老板:9毛 朋友:6毛 老板:(囧)8毛 朋友:5毛 老板:(怒)7毛 朋友:成交 点评:活了这么多年,还没试过这样砍价的,改天找个老板砍砍。 6.谁砍谁? 大爷买西红柿挑了三个到秤盘,摊主秤了下:"一斤半三块七。" 大爷:"做汤不用那么多。" 摊主去掉了最大的西红柿:"一斤二两,三块。" 正当我想提醒大爷注意秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了。 摊主当场就凌乱了,我直接憋成内伤。 点评:这才是真正的高人,都学着点儿! 7.婚外恋 一日,一对夫妇在看电视。 正巧,电视中说:“现在70%的男人想有婚外恋。。。。。。” 那丈夫立即解释道:“我是属于那30%的男人,真的,否则天打雷劈。” 这时,电视继续说:“其他30%的男人已经有了婚外恋。。。” 点评:解释神马的都是浮云了,节哀顺变吧。 8.热咖啡 令我声更嗲(汪明荃) 某天酒吧里来了一位客人,客人问吧台:请问有冰咖啡么? 吧台那只有热咖啡,从来没有冰咖啡,所以吧台服务员回答:对不起,没有。 第二天那个客人又来了问:请问有冰咖啡么? 吧台服务员回答:对不起,没有。 但是这一次服务员留了心眼,特地把一杯热咖啡冰起来。 第三天,那个客人又来了 问:请问有冰咖啡么? 服务员笑着说:有的。 那客人说:帮我热一下。 服务员囧…… 点评:有这么找茬的吗?要是我非得抽死这丫的! 9.小狗的手叫爪子 小莉对妈妈说:“小狗在舔自己的手。” 妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。” 点评:教育孩子是一门艺术,千万别学这个妈妈。 10.丢了三块钱 有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后.. 他妈妈:交钱了吗? 哥们:今天没收。 他妈妈:哦,钱呢? 哥们:给。 妈妈问:怎么不够100? 哥们:哦,我回来的时候丢了三块钱... 妈妈:... 手掌摸脸蛋的声音.... 点评:数学不错,可惜不会撒谎,活该被打! |
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