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1.我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
　　我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
　　我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
　　我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
评论：是抢赢了还是吃赢了，如果是吃赢的就牛了。

2.昨晚老公在房间里玩魔兽，我在外面看DVD，看到激情戏时来感觉了，就跟他撒娇说：老公~湿了~，
      谁知道他NND给我来句：湿了拧干嘛
评论：游戏入迷了，说啥都没用。

3.同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
　　。。。
　　同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
评论：取老婆就要取这种，真会照顾人。

4.和老公在外面开房，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的叫床。。。一

开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸

一口气。大声的喊了句。。
　　啊～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～
　　楼上顿时鸦雀无声。。
评论：牛啊，估计以后都不敢出去见人乐哦。

5.中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
　　“嗯”
　　“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
　　  我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
评论：你是被猪肝蒙了心吧，看到美女就犯晕。

6.某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
　　问：大师，这门课点名么？
　　答：不点。
　　问：大师，这门课考试吗？
　　答：不考。
　　问：大师，那期末的成绩怎么办？
　　答：随缘吧~~~~
　　全班崩溃~~~~~
评论：这老师好啊，怎么我就没遇到过呢。

7.早上起来看到一则评论，原文是：
　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
　　二楼：我认为5楼说得很有道理。
　　三楼：5楼说出了人民群众的心声
　　四楼：5楼确实说的很好！
　　五楼：楼上的都是SB
评论：有些事知道就行了，说出来破坏感情啊！

8.有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟他妈妈说
　　上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？
　　车内偷笑~~
　　啪！！你跟谁学的？！
　　被小孩母亲很是愤怒地打了小男孩一个耳光
　　……
　　小男孩捂着脸哭着说
　　是老师教的，说是眼睫毛
评论：是你想太多，不过老师教这种，还真是挺恶劣的。

9.A向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。
　　我说，种类分那么细..
评论：教了这损友，估计没戏了。

10.本人胆小怕事所以从来不找小姐…
　　十九岁那年陪朋友去鸡店…
　　不进去…自以为光明磊落…
　　于是蹲门口抽烟等他…
　　三分钟后…女友经过…
　　八分钟后…老爸路过…
　　之后手机多了两条信息…
　　“老公…你缺钱吗？”
　　“儿子…女朋友满足不了你？”
评论：咋地这么凑巧呢，全碰上了。

1：多牛的老妈啊，抢赢了有什么可丢人的
2：估计这老公再想整可就难了
3：善解人意啊，多好的同学啊
4：牛，这女人太强悍了，这老公能受的了吗
5：看到美女就什么也不想了，这脑袋怎么长的
6：都准备补考吧 看看谁与我佛有缘
7：5楼很强悍啊
8：多纯洁的小孩啊，是你自己想歪了
9：这女朋友马上就要变成过去时了
10：比窦娥还冤啊，这个真不怨你

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1.是该自豪，抢不赢猪才郁闷。
2.拧坏了今后还用不。
3.从小有贤妻良母的潜质。
4。楼上的自愧不如，以后只怕无颜出声。
5.看到美女就就下半身思考。
6.也不知是善缘还是恶缘。
7.5楼窃笑，你们自己挖坑可别怪我。
8.成人总是本能的想到性。
9.肛交的留不住了，赶紧找口交的去。
10.女友是知道本钱的，只是以为缺金钱。

第三个笑话 老师说的同桌关心一下是叫同桌叫那个同学起来听课