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只为博君一乐
1 一次跟可爱GF看完电影,坐地铁送她回学校。那时候正是冬天,我就戴着口罩(GF没戴),上了地铁也没摘下来。后然地铁人越来越多了,我和GF被稍稍挤开一段距离。
这时,靠站上来一些人,来了个帅哥。可能此衰哥觉得很有自信,或者是在他哥们面前撑面子,看见我GF就上去搭讪。
我满脸黑线。。。。这男的不知道她是有伴的。。
GF眼睛眨巴眨巴的望着我。眼中充满无奈。GF比较文静,跟陌生人不会什么话。
此男见GF未搭理他,就说给个电话,QQ联系方式吧。。。
我示意GF别理他。衰男还不放弃。。此时四周的人都把眼光聚集在他身上了。。看来面子问题啊,要不到电话不放弃。
我好无语,只好我出手了。
我摘下口罩,大步跨出,往GF身边走去。
“真没用阿!!!!看我的!!!”
我抱着GF,然后来了个深KISS。。
然后装作不认识的样子。说:
美女,给个电话吧。
四周的围观群众都雷到了。惊呼声~~!!
那男的羡慕嫉妒恨啊,搭讪可以这样子来?
GF弱弱的说了句:好啊
然后凑我耳朵旁轻语、 你吓我一跳啊!你死定了。
我微笑不语。只是紧紧搂着GF。。
衰男,眼神闪烁,望着我感觉好不可思议,怎么可能~?他到此时还不明白我是BF,不是路人甲。。
我得意的笑笑,搂着GF下车,搭下一班地铁,。。。。。。。
在整车男人和女人怪异的眼神中下了车
评论: 万一那个哥们儿学会了以后见个女孩子也这么整可就糗大了。。
2. 说个地铁奇遇的事情,某日,早高峰坐地铁上班,因为在起点站,车来了就努力的挤上去找了个座,挤车的时候旁边有一ws男从后面以游泳的状态拨开人群冲了进来,抢到了我旁边的座。
以上都是前奏,真正的g潮出现了………………
占座的人群散去,一个披头散发的妇女走到ws男的身边,ws男呲着黄板牙对我说:给我老婆让个座,她怀孕了balabalabala……哥震惊了,为毛啊,但是哥以在qb摸爬滚打的积攒的经验回答他:孩子又不是我的,还是你自己让吧……
然后哥淡定的掏出一本书---《钢铁是怎样炼成的》
评论:估计这个回答能让周围人乐喷
3. 小时候听大禹治水的故事,觉得大禹好棒,专心治水一十三年,三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启,大禹都顾不上看一眼。现在回想起来,总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……
评论:要是那个年代有DNA好了 大家可以知道真相了..
4. 堂弟小时候特别健忘,有次他老爸被他缠着慌,甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈,回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸,哭:“爸,妈打我”
评论:吗呀,这个也太能忘了,不过还好爸妈能够分得清
5. 话说小时候有一次出门时,楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上,我心里那个气啊。冲到楼上跟那老哥们争辩,被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷 偷爬上楼顶,把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来.....如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话,那您就错了,我才没这么没素质.....
我..
把鸽子蛋...
拿回家...
煮熟了....
又给丫放了回去....
时隔多年,我都不敢说,哈哈哈..
评论:那一堆鸽子蛋都成鸽子了,所以没敢说...
6. 下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去 了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是 没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”
评论:这好事儿咋没弄我身上那 啊啊啊
7. 我一哥们,有天脑残,闲的无聊跟其女友开玩笑说:有个男的给我信息说你他是你老公。
其女友瞬间脱口而出:怎么可能,他不知道你号码的。。。
然后就是死一般的寂静,再然后就没有然后了
评论:都再也不见面了 肯定没然后了...
8. 就带着手机钱包来到武汉,衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面,结果晚上来了一阵怪风,早上起来T恤裤子内裤全没了,就剩 3个衣架。我在武汉一个认识人都没有,在淘宝买了衣服裤子,天天光着身子等快递员。然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊:小妹妹~帮我买份热干面 送上来呗~
评论:那等钱都用光了咋办哪 啊哈哈
9. 一哥们,叫老币,最近交女朋友了。2个人很正经,开始省钱,规划今后人生。
他们发现,每天吃快餐,有点贵。
于是,二人花了50元,在夜市买了个山寨电磁炉,还送一个小锅。他们跟我吹牛:“2个星期,一定把成本省回来!”
第二天,他们发现不对,又买了几个碗、筷子、勺子,然后秤2斤米、一包糖,回去煮稀饭喝。。。。再跟我吹牛:“3个星期,一定把成本省回来!”
没喝2天稀饭,他们受不了了,去市场买了点青菜和鸡蛋。。然后又买小刀、锅铲、油、盐、味精、醋、抹布、洗洁精。。。葱、蒜。。。再一次和我吹牛:“1个月,肯定把成本省回来!”
那一天,他们过了有菜有饭的好日子。
第二天,他们想吃炖排骨。
炖了半个钟头后,那个50块钱的电磁炉,变形了。。。
看着一大堆厨房用具。。。
纠结了N久。。。
老币去苏宁电器,买了个388元的新电磁炉。
评论:这下子钱省不出来了..
10. 儿子十一个月大,刚刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着,儿子爬了过来,我指着老公对儿子说:打他!儿子就"bia"一巴掌打在老公身上。老公做 不可思议状。我又对儿子说:打他!儿子就又"bia"一巴掌打在老公身上。屡试不爽,老公怒。他指着我对儿子说:打她!儿子思考了两秒钟,"bia"一巴 掌打在了老公脸上.....
评论:孩子就是这么被教坏的..