笑话10则
1、老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只
兔子？
汤姆：七只。
老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽
给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛
丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？
汤姆：六只。
老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，
玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？
汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。
评论：原来问题真的是出在兔子身上啊~
2、某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围，所以学生们都很战战兢兢的去准备结
果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答学生们当场愣住，只好硬
着头皮写了，想:命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写……转眼到了期末考，教授
又说，这次的题目，和期中考一样没有限定范围。学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末
考能翻本。结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸，正当学生们高兴的写下题目，准备
写时却听到教授继续说：同学们，请你们把写好的题目向后传，最后一排的同学请把题目拿到
第一排来，这是你们的期末考题目。
评论：哲学果然不是盖得，一道题目玩死你两次。
3、大学时寝室一兄弟一直表现得好象好学生， 一天， 同寝室的几个弟兄说晚上去看录象， 问他去不去，
他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了”
后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录象，正面为学习，反面就去看录象，结果……
连续抛了17次都是正面， 最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：“靠，没见过运气这么背的，去看录象！”
评论：真不想去的话就赌硬币立起来~
4、中国最伟大的人物有人说是孔子，也有人说是老子？
评论：这老子是哪个老子啊？有两意思的说。
5、有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?”
就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……
有个同学交卷了……他不是一字没写喔!
不过他写的只有五个字“这就是勇气!”
绝吧!老师给了他满分。
不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。
这次的题目是“这就是题目，请做答案”
这题目够怪吧？大家依然不会写
不过那个学生很快就交卷了
这次他又写什么咧?
他写“这就是答案，请给分…”
老师气不过就恼羞成怒的叫：
“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”
老师：“你的头发有几根？”
同学：“一亿两千万三千六百零一根”
老师：“你怎么知道？”
同学：“这一题不用回答”
期末考他又得了满分！
评论：这个有点年代了，不过每次看都觉得这同学太强了。
6、大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，
依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练
习丢钟。
评论：在大学混，也是要还的，人家到底是教授啊~
7、高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面任由老师提问，他就是不动
，后来实在憋不住了，问了老师一句：“棍子在哪儿？”
评论：作为一个近视眼，我测视力的时候是看到三根棍子的- -
8、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅
很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”
这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”
评论：光头就别洗了吧，应该要加钱的吧~钱多+蛋疼吗？
9、物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？？一同学小声：心碎了…
老师：谁的心碎了？？！同学：母鸡的心碎了……
评论：不管怎样，受伤的都是母鸡啊。
10、某客人来到五星级饭店，问道：“你们这里有两尺长的龙虾吗？”服务员：“先生，请等一下。”
几分钟后……服务员：“对不起……”
客人：“一猜你们这种不上档次的地方就……”
服务员：“对不起，两尺一的行吗？”
客人：“……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾。这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”
评论：这就是那种没钱还想摆谱然后乱挑刺的主~
[ 本帖最后由 exe_1990 于 2011-7-1 21:06 编辑 ]
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