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1

“你喜欢什么样的男人？”

“啊，我喜欢笑起来浑身闪闪发光的男人。”

“你说的是如来吗？”



2

“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”

“什么症状？”

“我看不见钱了！”

3

朋友和老婆吵架了，想买条项链，

给她个惊喜求她原谅。

但是他又不知道老婆戴多大的，

于是就半夜起来用绳子量一下，

没想到她醒了......



4

刚才走在路上，接了一个陌生电话，

一个女的，开口就说：

“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”

我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：

“不好意思，第一次骗人，没忍住……”

然后，她挂断了……

只留下我站在风中凌乱-_-```



5

我家楼下一小屁孩，

最近老是在唱《鲁冰花》。

刚刚突然又听到他在唱：

“天上的星星……”

我灵机一动吼了一嗓门：

“参北斗啊！”

那小屁孩现在还没找回调！



6

唐僧师徒四人正在吃饭，

突然“轰隆！”一声巨响，

吓了大家一跳，

唐僧抬眼望了望，

指着山下修路炸碎的石头说:

“悟空，好像是你妈生二胎了。”



7

今天在楼下碰到了一个百年老人，

看他一个人在那孤独的坐着，

就上去问：

“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去斗地主呢？”

结果那大爷说：

“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”



8

某医生在家接到同事电话：

“打麻将，三缺一！”

医生说：“我马上来！”

妻子在旁边问：“情况严重吗？”

医生严肃地说：

“很严重，已有三位医生在那了……”




9

前阵子黄晓明大婚的时候，我一室友感叹到：

“这世上的男人就没靠得住的啊！

你看晓明和baby好了那么久，

最后还不是娶了杨颖。”




10

坐火车遇到一印度人，

他也闲着没事，大家就一起聊聊天。

期间我问他会不会用中国的筷子，

他说用手抓才是最正确的吃饭方式，

而且不受制于食物，啥都可以用手抓。

我这个人就爱专治各种不服，

到了站我就带他去吃了顿火锅。