杯具还是洗具

1.小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢品尝…

  2.警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？” 　　年轻人绝望地怒吼道：“我操他妈！是谁说杀人长命的！”

  3.某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”…

  4.在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

  5.在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了， 吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！ 台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢

  6.一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？
　　一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！
　　好彪悍的妹子

  7.老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩？”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。
　　老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花！”

  8.LZ在超市偷东西，人赃并获，非常丢人。    现在保安正在向围观群众展示被窃物品：小号避孕套。

  9.领导在门外用门夹核桃，我从门口路过，顺嘴说了一句:"用门夹过的核桃还能补脑吗？"领导愣了愣，把核桃扔垃圾篓了，刚经过领导电脑桌前，看到领导在百度："门夹过的核桃为什么不能补脑？"
　　   我是要分分钟走人的节奏么？

  10.某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗？” 我回答:“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了。

  11.有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”
　　“心相印的”
　　“能拿来给我看看麽？”
　　 我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽。
　   那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

  12.一日，和女友逛街，路过一个粪坑，
　　女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。
　　你会先救谁？ 我肯定的说道：“你。”
　　女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”
　　“我了解我妈，她不会跳的！”

  13.早上起的晚,急匆匆赶到单位,可能是早饭吃的太急肚子十分不适,上厕所时抽了口烟,结果开始无休止地打嗝,过了一会儿,隔壁传来一阵悠悠的声音:『哥们,慢点吃,别噎着!』

  14.儿子：今天的算术测验没及格。爸爸：为什么？儿子：老师问我2x3等于几，我说6。爸爸：没错啊！儿子：老师又问我3x2等于几。爸爸：这TM的有什么区别！儿子：我也是这样说的

  15.和爸妈看非诚勿扰 期间和我爸妈说 如果我去会不会带走一个啊 我妈说 估计第一轮灯就灭光了 我爸说 你还是带两个灯笼去吧 不然我怕你一上台 演播大厅的灯都灭了……