杯具还是洗具

1.一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

2.一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”。妻子：“那他们向你推销了什么?”“他们问我要钱还是要命”。

3.售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢！”

4.小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：爸爸，阴道和食道有什麽差别啊？ 爸爸心想：「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。於是他就竭尽所能地解释给小明听。  但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，於是就问小明。  小明回答说：早上开会的时候，老师叫我们把应到和实到的人数报告给他呀。

5.一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他，
     护士:你要写给谁阿？　
　   病人:写给我自己啊！
     护士:那你都写些什么阿？
　　 病人:你神精病阿！！我还没收到怎么知道?

6.一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!

7.主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”

8.一位中年男子向医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说：“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说：“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说：“不知道！从那时起我一直没空回家。”

9.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!

10.  5岁的儿子看着穿迷你裙的妈妈：你真性感。妈妈：说什么呢？谁教的？10岁的儿子冲着弟弟：我说多少遍了？别招惹有夫之妇!

11.老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

12.一蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们去年拍了个杀虫剂广告，赚的可不少。

13.家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来找麻烦”。

14.周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：亲爱的，这不是我们的孩子丫。丈夫仔细一看，说：这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得送回去。

15.消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！